dios

att vara bakfull är nog lite som att vara runt dementorer. du mår dåligt och har ångest över allt, inget verkar som om att det någonsin skulle kunna bli bra igen, och med mera med mera med mera. om precis fem timmar ska jag vara på jobbet, och arbeta i över tolv timmar. paniken och ångesten har nog nått sin peak nu. varför måste jag vara bakfull i 20 h och varför kan jag inte utföra en patronus charm?

det handlar inte om. sluta nu, k. om det hade varit så, hade det varit mer uppenbart. sluta nu. det är dags att sluta nu, k.

Jag anmälde mig precis till SU, socionomprogrammet med inritkning mot socialpedagogik, och det känns riktigt pepp. Jag lyssnar på Robyn och hoppar medvetet över ett track. Jag försöker planera en snygg outfit men det går inte så bra. Guldleopardthightsen är givna, men sen då? Jag tänker på min nya locktång och att jag nog aldrig kommer använda den. Jag tänker på hur mycket pengar jag de senaste dagarna har lagt på att fly sthlm, och hur jag inte orkar vänta tills att november kommer. Gaykryssning+London+Paris, allt ihoppressat under två intensiva veckor. Jag tänker på prinsesspartyn och queera thankgivings, att jag jobbar 45-timmarsveckor för att inte behöva tänka. Men så har jag ju också ett sjukt värt tårtoblat med snövit på. Jag tänker på hur jag vaknar varje morgon med stresseksem i ansiktet, och att stockholm syndrome and misery, there's your penalty for love crimes. Jag vet faktiskt inte hur länge till jag orkar det här.

nej. nej. nej. jag vill inte. nej.

Blip och rutan börjar blinka gult. Det när mig och kväver mig. Nej tack, jag tar hellre en korv. Jag vill ha mitt vid-behov rum tillbaka.

För exakt fem år sedan blev jag uppringd av johanna som sa "kom till björnsan vi ska hem till dig och baka bullar", och sen så mötte jag alla dem åtta-tio-tolv pers som skulle följa med, och sen gick vi hem till mig och drack te och planerade revolution och bakade veganska kanelbullar så att mitt kök blev alldeles vitdammigt. Bullarna blev skitäckliga, men det var en sjukt värd dag.

Idag var en sjukt ovärd dag. Efter att kommit hem med smutsigt hår och trasigt hjärta för tidigt på morgonen, och ringt migrationsverket och brutit ihop i telefonen, och insett att min väntan kommer bli alltför lång, som i ända till mars för lång, och sedan rödgråten och post panic attack på tunnelbanan kommit precis i tid för ett asviktigt jobbmöte, så ville jag bara få ringa, men det samtalet får jag inte ringa, och det gör mig skitförbannad och ännu mer skitledsen, men det är väl så det är ibland tjoho lönt att klaga om det inte hjälper rå!

Jag vill kunna skylla det på postpubertalismer och att "allt egentligen är bra", men just nu är det inte det. Och jag har inte ens fått äta ngn kanelbulle idag. Fail på idag. Epic fail på idag.

Jag gick teater på gymnasiet. Där spenderade jag tre år med att lära mig att agera på impulser. Att impulser var något bra, något man alltid skulle följa, så att det blev genuint och på riktigt. Det känns som att jag idag spenderar en stor del av mitt vakna tillstånd med att försöka motarbeta mina impulser, och det känns... Onaturligt. Var det inte meningen att impulser skulle vara tecken på någonting bra, och att en skulle följa dem, blint?

Jag kan bara inte få det att gå ihop. Jag kanske behöver omskola mig?

Zoollander sitter fortfarande i dvd-spelaren och jag vill inte ta ut den för om jag gör det kommer det kännas som ett avslutat kapitel och någonting som aldrig hände.

Oh yes för jag är ashurtig och ska skriva application för volontärprojektet och städa hela lägenheten och cleana out my closet för att jag drar hemifrån ikväll(?)(imorgon?) och baka kanelbullar för de jävlarna har fått en egen dag men neeeeeej för det vill jag inte för Oh no, no way José, jag är inte hurtig jag är BAKIS och vill ta tillbaka gårdagen och titta på any random tvserie hela dagen. Varför vill du inte samarbeta med mig Gud?

Obama blev president, woho för världen. (Ok, jag erkänner; jag grät nästan under hans segertal. Om det beror på att jag var femotional, övertrött, faktiskt rörd på riktigt eller bara lättad över att det inte blev McCain vet jag inte. Troligen en blandning.)
Prop 8 gick igenom i California i anslutning till valet och samkönade äktenskap är nu inte tillåtna. Jävla p'n. Fy fan vad jag hatar er. Om jag nu nästan fällde en tår när Obama blev president så kan jag nu berätta att jag grät när jag fick veta att prop 8 gått igenom. Fy fan vad jag hatar er, era jävla homofobiska jävelcp'n. I Sverige kan samkönade äktenskap äntligen bli verklighet (you took your time you fuckers) i maj -09, och sure, woho, finally, men samtidigt kom igen! Det har ju tagit sin tid och ifall det ändå försvinner på andra platser i världen, then fuck this shit! Jag blev inte så arg när jag precis fick reda på att prop 8 gått igenom, men nu i efterhand kan jag inte låta bli att bli argare och ledsnare och tvivla mer på världens framtida utveckling än någonsin förr. Fy fan. Fuck you California.
Jag känner som the animals;

We got to get out of this place, if it's the last thing we ever do.
We got to get out of this place, girl there's a better life for me and you




Det enda som är bra idag är att Helenababy fyller 19! Grattis love!<33

Vem fan bryr sig egentligen? Jag bryr mig ju egentligen bara om dem som bryr sig om mig. Låter kanske egoistiskt, men det är ju ändå i slutändan så. Jag bryr mig inte ett jävla piss om dem som inte känner mig och läser den här skiten. För att tala ärligt bryr jag mig heller inte piss om att de som faktiskt känner mig ändå läser den här skiten. Jag skriver för mig själv. Punkt. Så, iaf.
Palla att du ska tro att jag ska vilja något mer än du, varför fan skulle jag vllja det? För att du är psykiskt instabil? Är det därför jag skulle ha någon glädje av att ha dig i mitt liv? För att jag tycker om misär och tragik? Är det för att du är bättre än jag? Om så är fallet, på vilket sätt? Är du smartare än jag? Är du snyggare än jag? Är du roligare än jag? Varför? På vilket sätt har du visat att du har högre status än jag? Jag var inte ens medveten om att vi hade en tävling om toppen på statusstegen. Det var nog därför jag faktiskt jag tyckte om dig från början. För att jag trodde att det inte var någon tävling. Jag trodde vi lärde känna varandra som equals. Uppenbarligen inte. Så, åter igen; Varför skulle jag vilja något mer än du? För att jag är väldigt needy som person? (Detta skulle då vara en enorm motsägelse mot allt vi har pratat om) För att jag är svagare än du? (Eh ursäkta mig, vem var det som tröstade den andre?) För att jag kunde visa medkänsla för andra människor? (Är du helt känslokall eller?) Jag fattar bara inte. Om du nu tycker jag är jobbig, varför tar du då kontakt med mig? Är du helt och hållet fucked up i huvudet? Och om så är fallet (åter igen), är det därför du tror att jag skulle vilja mer i den här relationen än vad du vill? För att du är cp? Har jag givit dig det intrycket, att jag är en mamma som tycker om att ta hand om cp'n? Kan du inte bara sluta? Jag tror inte du förstår, att för varje sms, för varje gång du tar kontakt, skadar du en bit av mig inombords. Du krossar, mosar, river och slår bort, små små bitar av mig, som du aldrig kommer kunna ersätta. För vart ord, för vart sms, blir jag svagare men på samma gång starkare i tron om att du inte är bra för mig. Att din närvaro i mitt liv gör mig svagare som människa. Varför låter jag dig då finnas kvar? För att jag från början, helt uppriktigt tyckte om dig. Nu vet jag inte längre. Du har en kontroll som jag hatar, du vet precis hur du ska spela dina kort. Jag avskyr dig. Jag trodde vi hade mötts.

Och fnasig. Narig och fnasig. Narig, fnasig och sårskorpig. Den bristande produktionen av slidsekret kommer säkerligen leda till min för tidiga död.


Det eller aids.

Hur ska jag kunna...

- Älska min mamma efter fredag, då hon med "tjejgänget" ska på Ladies Night och se Martin Stenmarck och Peter Stormare dra dåliga skämt och kåta upp ett tusental 50+ kvinnor i sina bästa dressar? (Checka länken, det är så man vill ta livet av sig på stört. Eller bli lesbisk.)
- Ta min lärare på allvar när hon klär sig som vilken annan jävla 16årig lattebrutta som helst och som grädden på moset särstavar eftersom (efter som). Dö Levinsson dö.
- Vara en logiskt tänkande människa med realistiska synvinklar på livet om jag hela tiden får mystiska signaler skickade till mig? "Du har inte en aning att jag tänker på dig precis just nu". 1. Är det verklligen grammatiskt korrekt? 2. Vad fan vill du?! 3. Aaarrrrgghh! Vulvpitten strikes back. Fitta.
- Somna nu och hinna gå upp imorgon för att komma i tid till mig prov i Arbetsmiljö och säkerhetsfitta när det finns så mycket roliga saker att göra här på internet? Youtube, bittra bloggar, uglypeople.com, m.m.
- Bajsa när all skit jag har inom mig verkar komma ut ur hjärnan, ner i fingrarna och ut i datorn? Den stora frågan.


Såhär känner jag mig just nu. Happy times.
 

Idag är det tisdag, jag är cpförkyld och hostar var femte minut upp mina lungor som i några minuter ligger pulserande och slemmiga framför mig på bordet innan de hoppar der i halsen igen och fortsätter iriitera mig. För irriterad är jag. Faktiskt, så har jag varit irriterad jävligt länge. Jävligt irriterad, jävligt länge. Flera dagar fatiskt. Det började i fredags. Då åkte jag nämligen till Växjö.

Att åka till Växjö verkade som en sjukt soft grej att göra, lite sådär småspontant och nice, Stockholm är ju som kännt en röv och varför då inte passa på att åka bort liksom? svar: FÖR ATT VÄXJÖ SUGER VULVPITT!
Först, att åka Swefuckingbusbussen i sju timmar är inte riktigt vad jag skulle kalla kvalitetstid. Snarare detention från Snape. Så vidrigt är det. Sen, att komma fram och bara bli sjukt dissad och drygt behandlad, det är inte heller så kul. Att ovanpå detta bli ljugen för, bli ännu lite mer drygt behandlad, och sedan förvirras med blandade känslor är... Ja, inte riktigt ok helt enkelt.  Vi får väll se hur irriterad jag har hunnit bli på torsdag. hah. Så sjukt kul allt är.

Om man ska ha ett smeknamn måste det vara snyggt, lite retro och lite fashion eller åtminstonne lol på ett bra sätt. Men mah godness in heaven! Come on! Nej men seriöst jag lackar satan på den här situationen.
Förra veckan kom vi på ett ordsrpåk, nämligen "Män är svin, de är inget bra!", men så i söndagskväll myntades också uttrycken "Tjejer är cp!", samt "Fall inte för cp'n Karin!", och samtliga är väldigt bra ord att leva efter tycker jag. Får se hur bra det går. Verkligen, vi får se hur kul torsdag och helgen blir. Var säker på att uppdaterning kommer ske. Nu måste jag plugg eng fucking C! Bye bye cp-birdie.

Det känns verkligen great när Sverige än en gång visar sin otroliga takt och medkänsla för mänskliga liv. Och om detta är den jag tror att det är... Då kommer jag fan bomba Migrationsöverdomstolen. Iaf så kommer GU stå bakom beslutet.

http://www.dn.se/DNet/jsp/polopoly.jsp?a=817202

Igår var allt heaven, idag är allt hell. Har fått mitt jobbschema under pride, och det är fan inte rättvist!
Fem dagar istället för de lovade tre, 8-timmarspass varje gång och till råga på allt endast kvälls- och nattpass vilket gör att jag inte kommer kunna festa någonting. Kul. Varför annars finns Pride? Jo, för att festa för i helvete. Nu komemr jag missa det totalt. Inte kommer jag kunna umgås med Hemulen speciellt mycket heller. Fan det här suger verkligen. Nomili kommer jobba tre dagar, ca 5 h per pass. Inte rättvist. Jag lackar. Det låter förmodligen väldigt barnsligt, men i nuläget funderar jag faktiskt på att inte jobba alls och skita i att vara på områdena, det komemr ju vara party runt om på stan i alla fall. Jag har till på fredag att bestämma mig. Vad ska jag göra? Svar och råd uppskattas...

Well, you know what bitch? FUCK YOU!

Fan cp jag hatar att vara sjuk. Sjuk as in näsgångarna är helt och hållet igentäppta, min hals exploderar med jämna mellanrum och allt är bara helvetigt. Bra helg det kommer bli, I can almost picture it.

Återigen sitter jag i min ensamhet, lyssnar på denna och
tror på fullt allvar att den nog var skriven för och om mig.
Vilket för övrigt bara gör mig ännu mer patetisk

...

I get up in the evening and I ain't got nothing to say
I come home in the morning I go to bed feeling the same way
I ain't nothing but tired Man I'm just tired and bored with myself
Hey there baby, I could use just a little help
You can't start a fire
You can't start a fire without a spark
This gun's for hire even if we're just dancing in the dark

Message keeps getting clearer radio's on and I'm moving 'round the place
I check my look in the mirror I wanna change my clothes, my hair, my face
Man I ain't getting nowhere I'm just living in a dump like this
There's something happening somewhere baby I just know that there is
You can't start a fire you can't start a fire without a spark
This gun's for hire even if we're just dancing in the dark

You sit around getting older there's a joke here somewhere and it's on me
I'll shake this world off my shoulders come on baby this laugh's on me
Stay on the streets of this town and they'll be carving you up alright
They say you gotta stay hungry hey baby I'm just about starving tonight
I'm dying for some action I'm sick of sitting 'round here trying to write this book
I need a love reaction come on now baby gimme just one look

You can't start a fire sitting 'round crying over a broken heart
This gun's for hire even if we're just dancing in the dark
You can't start a fire worrying about your little world falling apart
This gun's for hire even if we're just dancing in the dark
Even if we're just dancing in the dark
Even if we're just dancing in the dark
Even if we're just dancing in the dark